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其实我也很爱我婆婆,可是,有件事却在我心里永远是个结

2017-10-07 18:53 小小的浮雕门 /查看原文

我跟我家老公谈了有两年的恋爱。最初开始谈恋爱的时候,他爸爸很反对,原因是我家是农村的。后来,还是我老公的坚持,换来了我跟他们见面的机会。在这之前,我见过他妈妈一次,也就是我现在的婆婆。我婆婆是个老好人,我觉得她比较通情达理是真的。不像我公公那样。

见面的那天,他父母和他大妈大伯喊我吃饭,在酸菜鱼馆。反正他爸爸一直就是冷眼相对。我们吃完饭,有很多菜都没动,后来他大妈说打包吧,太浪费。然后准备去找服务员拿餐盒,我起身说我去吧。后来听说婆婆非常满意,她就一个劲的在他爸爸面前夸我。她说什么样的小孩她一眼就知道了。后来他爸爸也没说不同意,也没说同意。婆婆就想尽办法让我多出现在他爸爸面前。那个时候我老公在外地,我在本地。婆婆没事就让我去喝鸡汤,没事就让我去他家玩。后来接着过年,婆婆叫我老公去我家玩玩。

那是大年初二,我老公第一次登门去的我家。接着晚上婆婆就叫他带我回去他家吃饭。那天晚上他家七大姑八大姨的都来了。还有那位和蔼可亲的奶奶,我们很有缘分。后来他家亲戚也都说不错,奶奶是也是特别的喜欢我。后来众口都在劝他爸爸一个人。他爸爸最后才不得已的妥协了。我能和我家老公走到今天,完全少不了一个关键的人,就是我婆婆。一直我对她的印象也特别的好。她是个很有头脑的人,非常会说话。不过她的确也对我很好。直到现在也很好。我吃肉从来都不吃一点肥的,她就把肥的咬掉,把瘦的肉放进我的碗里。当然,我从来也不嫌她脏。她给我的感觉就跟我妈妈一样的。我妈妈也会把肥肉咬掉,把瘦肉给我吃。虽然她们都不喜欢吃肥肉。我喜欢吃什么,只要我说过的,她从来都记得很清楚。记得有一次晚上下班下很大的雨,2月份的天,好冷。并且那天晚上下班还很迟。碰巧我那天没带伞。当我下楼的时候我看见婆婆穿个睡衣撑把伞站在楼下等我。我当时好感动。当我婆婆撑伞带我回家的时候,因为雨太大,好多同事都站在门口没办法走,我当时觉得我是那么的幸福。

在生活中婆婆总是特别的细心,而且她会聆听,你告诉她什么她都会来开导你。我工作太累,压力太大的时候。我婆婆会真的心疼我。前段时间我怀孕了,后来身上流褐色的血。婆婆就带我去医院查。一做B超没有孕囊。做尿检却是阳性。后来医生说要马上住院,可能是宫外孕。婆婆一刻都不敢耽误,当天就带我去住院部住院了。因为要确定是否宫外孕,只有反复做B超,测HCG。后来我肚子疼,还流出个肉团。再后来HCG一直下降。医生说是宫外孕自然流产。并且流产很干净,没做清宫任何手术。在这住院的半个月,婆婆每天白天来医院,晚上老公下班来医院换班。每天晚上老公只要还没到医院,她就陪我到老公来再走。每天回去帮我那天换下来的衣服带回去洗。再收拾收拾家务,基本就到了夜间十一二点了。然后早上她要在老公去上班之前来。每天早晨67点她就肯定到了。之后就开始帮我弄着起来刷牙洗脸,接着问我想吃什么,她下去买。基本我喜欢吃的,她从来都不舍得吃。只有我说吃不掉了,我剩了,她才吃。有的时候我就故意说我吃不掉了,然后说:我妈你吃,我不想吃了。她也从不嫌我脏,像当自己孩子一样。在那里没什么事就看电视,我每次看见KFC的广告,我就说:我妈,我要吃那个。婆婆总会在那笑,然后讲我跟小孩样的,那个吃多不好。

还有次,公公的同事家孩子办事,他们要去吃酒席。我就在那撒娇问我婆婆:可以带小孩去吗?(这里的小孩是我)。婆婆在那笑坏了,她讲:多大啦,天天还小孩。我觉得自己在她面前就像是一个小孩,跟在我爸爸妈妈面前是一样的。她就像棵大树。别的婆婆每次给自己儿媳妇买什么东西的时候,都很抠门。她完全不一样。她给我买任何东西都非常舍得。有一次我们去逛街买衣服,我看中了套衣服,结果去试了试,出来后我婆婆说真好看,我自己看着也的确很喜欢,觉得很好看。我婆婆就跟营业员说,买这一套。我说:还没问价格呢。我婆婆就说:好看,不管多少钱我给你买。后来开好单付钱两件衣服二千多。虽然说不能用金钱衡量什么,但是又有几个婆婆对自己儿媳妇这么舍得的。就像结婚的时候买首饰,我婆婆就让我随便挑,只要喜欢就买。但是我每次都往小的挑。我自己都舍不得。装修房子的时候也是,她忙前忙后的,我跟我老公只负责看好什么样的东西好看,其它都是婆婆张罗着,当然公公在这件事上也出了不少力。一直都在心存感激的面对婆婆,心里也一百个愿意对她好。

可是我心里始终也有个打不开的结。就是去年夏天的时候我怀孕了。那个时候房子也已经在装修了。并且又是头一胎的孩子。去检查的时候,小孩已经57天了。当婆婆和老公带我检查回来后,她跟公公商量了什么,后来她就跟我和我老公说叫我们不要这个小孩,叫我打掉。我老公非常不愿意。我心里也不愿意。我本来是很高兴的。反正也快结婚了。就是提前结婚的日子而已。我感觉她那时候说的话,就跟我之前对她的印象完全不一样了。一直以来虽说我公公没反对了,但是我知道自始至终他却都不高兴我。我婆婆就说,肯定得打,又是碍着面子了,又是房子没装修好,她找了很多很多的原因,但我知道这都不是真正的原因。我老公也生气,他就说我婆婆:你自己的孙子就被你自己给扼杀了。只要我们不松口说打掉,他们就一脸的不高兴。

后来我不想没结婚就惹得他父母不高兴。第二天她妈妈就带着我去医院打掉了这个小孩。关键的是没有带我去大医院设施好的医院。当我麻醉醒了,躺在病床上休息的时候,我哭得好伤心。我得第一个孩子就这样没有了。之后今年怀孕又意外发生了宫外孕的事情。我心里更是一百个恨,怀个小孩是多么的不容易,我甚至在怀疑会不会人工流产也会造成宫外孕?会不会也跟医院的技术设备有关。我特别喜欢小孩,我甚至去儿童影楼上班,甚至还想去做幼师。现在我想到这件事情,我心里就很难过。虽然婆婆一直很好。但是生活毕竟也会遇到不好的时候。尤其是这段时间,我很怨我公公和我婆婆。这在心里像是打了个结。百般的后悔。现在我有时候真不想跟他们同住一个屋檐地下。真的好心烦。哪有自己当爷爷奶奶那么狠心的?就是因为那个时候我还没有过门吗?现在我过门了,发生了宫外孕的事情,这个时候你们想抱孙子了,你们难过了?我现在一正努力的调节自己吧。毕竟还想好好的和他们相处。我现在正在努力的回想着我婆婆的好。我公公那一点点点的好。希望我心里的结打开,心里能够疏通。不管怎样,我还是很爱我婆婆的,因为毕竟除了这件事,她还是不错的。

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